Brevkasse: Den knapt så voksne søn

9 aug

Kære Sanne Udsen!

Min kone og jeg har børn fra tidligere ægteskaber. Jeg har to gifte sønner, søde svigerdøtre og fire dejlige børnebørn, og vores forhold til hinanden fungerer godt. Vi besøger hinanden, spiser middag sammen, overnatter hos hinanden, og der er god balance i forholdene.

Min kone har en søn (enebarn), som var 7 år, da vi mødtes. Han er nu 38 år, ugift, bor i en lille, hyggelig lejlighed og har et godt job, hvor han tjener mere, end vi til sammen har i pension. Han melder jævnligt sin ankomst og deltager gerne i vore måltider, som hans mor så gør lidt ekstra ud af, selvom han ikke (som andre overnattende venner) medbringer sit sengetøj.

Han viser os gerne sit nye, dyre tøj, sin nyeste elektronik (han sms’er meget) og fortæller om alle sine besøg hos venner, café- og restaurationsbesøg, og hvad han serverer, når han står for tur. I relation til vennerne kender han tilsyneladende godt begrebet gengæld, men i de ca. 30 år, jeg har kendt ham, har han ikke en eneste gang inviteret os på middag hverken hjemme eller ude, selv om der er mange restauranter i nabolaget.

Trods det har vi det rart med hinanden, men på det seneste har jeg tænkt lidt mere over det rimelige i det, der foregår, hvorfor jeg gerne vil spørge dig: Er det almindeligt, at en ellers velfungerende mand på 38 år bare kommer hjem og bliver beværtet på alle måder – uden nogensinde at gøre gengæld? Og vil ubalancen fortsætte på livstid, hvis han aldrig finder en fornuftig livsledsager?

Kære læser,

Du spørger, om det er almindeligt, at en mand på 38 år ”bare kommer hjem og bliver beværtet” uden at gøre gengæld – og jeg er bange for, at en del af problemet allerede ligger i formuleringen ”kommer hjem”. Så længe I alle sammen opfatter det, som om han kommer hjem – og ikke ”kommer på besøg” – så længe vil det nok fortsætte. Og ja, det er ganske almindeligt, at selv meget voksne mennesker regredierer og bliver som forkælede og ansvarsløse børn, når de er sammen med deres forældre. Samtidig er jeg nødt til at påpege, at en stor del af ansvaret ligger hos dig og din kone – det er jo jer, der har opdraget ham til, at det er sådan, man opfører sig, når han er sammen med jer.

Nu spørger du ikke direkte om råd til, hvordan I får ændret på situationen, men jeg vil alligevel forsøge at komme med nogle. Der er det særlige ved forældre-børn-relationer, at man kan tillade sig at opdrage på hinanden, og man kan tillade sig at sige ting til hinanden, som man ikke ville kunne sige til andre. Hvis det virkelig generer jer, at han ikke medbringer sit eget sengetøj (og til hans forsvar må jeg påpege, at der er ret stor forskel på at skulle vaske sengetøj efter én gæst og så efter en familie på fire), så kan I simpelthen bede ham om at tage det med næste gang, han melder sin ankomst. Bare sig: ”Gider du selv tage sengetøj med?” Ligeledes kan I også invitere jer selv på middag hos ham. Derimod kan du ikke kræve af ham, at han skal invitere jer på restaurant. Uanset at han tjener mere, end I gør, ligger der en forventning i vores kultur om, at pengestrømmene først og fremmest går den ene vej, nemlig fra forældre til børn. Den underforståede kontrakt er her, at disse børn så vil sørge for næste generation. Din stedsøn har ikke opfyldt den del af kontrakten (endnu), men hvis du vil have ham til at bidrage økonomisk, så må det være i form af naturalier, fx ved at bede ham om at tage et par flasker vin med næste gang, han kommer.

Brevkasse: Venindens umulige kæreste

14 jul

Kære Sanne Udsen

Jeg har en veninde, hvis kæreste er ganske utålelig, når han får noget at drikke. Det betyder, at vi ikke har lyst til at se ham til diverse festlige lejligheder. Kan vi tillade os kun at invitere hende til min kommende runde fødselsdag? Og hvordan får jeg det formuleret på en høflig måde?

Kære læser,

Du kan ikke formulere på en høflig måde, at du ikke ønsker at se din venindes kæreste. Du kan heller ikke tillade dig kun at invitere hende og ikke kæresten, hvis alle de andre, du inviterer, er inviteret som par. Men du kan helt lade med at invitere hende, hvis du er villig til at løbe den risiko, at hun først bliver såret over ikke at blive inviteret, og dernæst bliver såret, når du forklarer hende, at grunden er, at du ikke ønsker at se hendes kæreste til din runde fødselsdag.

Folk vælger selv deres kærester og ægtefæller, og så længe der ikke er tale om et forhold med fysisk eller psykisk mishandling, kommer det ret beset ikke andre ved, hvad de ser i hinanden, hvor vanskeligt det end er for udenforstående at forstå det. Men du har som værtinde lov til selv at bestemme, hvem der skal komme i dit hjem, og hvis han virkelig er utålelig, kan jeg ikke se, at du skal finde dig i at have ham som gæst. Din venindes valg af kæreste har i dette tilfælde nogle omkostninger, og det er mest rimeligt, at det er hende og ikke hendes omgangskreds, der bærer dem.

Brevkasse: “Værtindegave” til sommerhuset

7 jul

Kære Sanne Udsen

Hvad vil du synes er passende at tage med som gave, når man skal bo hos nogle venner i deres sommerhus?

Kære læser,

Lidt afhængig af, hvor mange ”man” er, og hvor længe man skal blive, ville jeg sige, at man fx kan tage nogle flasker vin med (en enkelt flaske vil være i underkanten), og/eller man kan tage en gave til sommerhuset med – måske noget, man har bemærket, manglede ved et tidligere besøg – eller man kan tage noget spiseligt med, som evt. kan spises, mens man selv er på besøg. Når jeg siger ”manglede”, mener jeg, at du måske tidligere har bemærket, at sommerhuset kunne bruge en ekstra vandkande eller en mere effektiv proptrækker eller nogle flere isbakker eller andet i den stil. Det er selvfølgelig vigtigt, at gaven ikke kommer til at fremtræde som en indirekte kritik af husets formåen.

Hvis du/I skal blive flere dage, vil det være passende at invitere værtsparret ud at spise mindst én gang, og hvis det ikke kan lade sig gøre, fordi området ikke byder på tillokkende spisesteder, så tilbyd i stedet, at du/I sørger for et af måltiderne i huset, ikke mindst for indkøb.

Den gode gæst hjælper også med at vaske op, tage ud og ind af bordet og bidrager med madlavningen, om ikke andet så med at lave dressingen til salaten.

Nogle værtspar foretrækker at gøre alt på deres egen måde og vil helst ikke have for megen hjælp til selve madlavningen, men så vil der stadig være mulighed for at bidrage med almindelig oprydning. Hvis I ikke selv medbringer jeres eget sengetøj, så sørg for at I på afrejsedagen tager sengelinnedet af dyner og hovedpuder og lægger det til vask (eller på sengen, hvis det ikke er helt klart, hvor vasketøjet skal hen).

Brevkasse: Holdt udenfor på Facebook

26 mar

Kære Sanne Udsen,

Det er, som om brugere af Facebook ikke altid tænker over, at andre mennesker (altså andre brugere af Facebook) kan se rigtigt meget, som det måske ikke var meningen, de skulle se. Fx har jeg et par gange opdaget, at venner af mig (rigtige venner, ikke kun Facebook-venner) har deltaget i et arrangement sammen – et arrangement, som jeg er blevet lidt overrasket og måske også såret over ikke at have været inviteret med til. Jeg har opdaget det ved, at de har takket hinanden eller refereret til arrangementet på Facebook, hvor jeg er ’ven’ med alle de pågældende og derfor kan se det. Jeg ved ikke helt, hvad jeg skal stille op med det.

Kære læser,

Det minder mig lidt om den meget kedelige følelse, man kunne få, dengang man gik i skole, og man opdagede, at alle de andre var inviteret til eller havde deltaget i et eller andet, som man selv var blevet ekskluderet fra. Ikke spor rart! Når man bliver voksen, accepterer man, at man ikke kan invitere alle til at deltage i alting, og at der derfor må trækkes grænser ved gæstelisten. Til gengæld lærer man også at blive meget mere diskret omkring det. Det er imidlertid, som om læren om denne nødvendige diskretion er gået fuldstændigt fløjten, når det gælder Facebook. Jeg kan kun opfordre alle brugere af Facebook til ikke at poste tak-for-sidst o.lign. på diverse ”vægge”, men derimod sende det som en privat besked. Husk, at det er et offentligt forum!

Med hensyn til, hvad du selv kan stille op, så er den høflige reaktion den samme som i alle andre tilfælde, hvor du ser noget, det ikke var meningen, du skulle se: Lad som om du ikke har set det.

Brevkasse: Gamle kærester

6 jan

Kære Sanne Udsen,

Jeg vil gerne høre din mening om etikette i forbindelse med Facebook og tidligere kærester. Jeg er ”ven” med en tidligere kæreste – og vi taler om for mere end 20 år siden og kun ganske kortvarigt – på Facebook. Hun har nu foreslået, at vi mødes, og det vil jeg gerne. Men min kone, som jeg tilfældigt kom til at nævne det for, synes ikke, det er nogen god ide. Nu står jeg så her – jeg vil gerne møde min tidligere kæreste, som jeg, efter vi var kærester, gennem længere tid så som en god veninde i en større vennekreds, der i dag ikke længere ses. Jeg har absolut ingen bagtanker med at mødes med hende udover at genopfriske det venskab, der fulgte efter den i øvrigt meget korte tid som kærester. Men min kone bryder sig altså ikke om ideen, og jeg vil ikke være uvenner med min kone, selvom jeg synes, det er fjollet af hende. Min nu for længst tidligere kæreste er i dag single, og har derfor ikke en mand, hun skal diskutere det med.

Kære læser,

Med Facebook, LinkedIn og de andre sociale medier har vi fået en fantastisk mulighed til at holde os i kontakt med gamle bekendte og tidligere kolleger og følge lidt med i deres liv på sidelinjen. Det har så også givet mulighed for, at alle mulige og umulige kontakter fra fortiden har kunnet blive ”ven” med en. Og hvorfor ikke? Så længe det kun er virtuelt, er der ikke noget problem i at være Facebook-ven med en tidligere kæreste. Problemet opstår, som du har oplevet det på første hånd, hvis man også finder på at mødes i virkeligheden.

I grove træk kan eks’er (tidligere ægtefæller, ekskærester og gamle flammer) inddeles i tre kategorier:

1) dem, som man aldrig frivilligt har lyst til at se igen, og som man udelukkende har kontakt med på grund af ydre pres, som fx fælles børn.

2) dem, som man efter kæresteriet opnåede en form for platonisk venskab med, og som man i virkeligheden har glemt, man engang i tidernes morgen var kæreste med.

3) dem, hvor forholdet af en eller anden grund ophørte eller aldrig udviklede sig, men hvor der med stor sandsynlighed selv efter mange år stadig er en form for gnist, som kan risikere at blive genantændt.

Alle disse former for eks’er kan man udmærket være ven med på Facebook. Men anderledes forholder det sig, når det handler om at møde dem i den virkelige verden. Kategori 1 har man typisk slet ikke lyst til at møde, hvis det kan undgås, så det giver sig selv. Kategori 2 kan man normalt uden problemer mødes med. Kategori 3 bør man holde sig langt fra at mødes med, medmindre begge parter er på et punkt i deres liv, hvor de er single og i øvrigt klar til at prøve at gå tilbage til en fuser.

Du forsikrer mig om, at din eks er i kategori 2. Det burde umiddelbart betyde, at du uden problemer kan mødes med hende. Men tingene kompliceres af to forhold:

  1. Din kone er imod det.
  2. Din eks er single.

Når jeg nævner den kendsgerning, at din eks er single som en komplikation, er det ikke, fordi jeg mener, at en single kvinde er på udkig efter en hvilken som helst gift mand, der går forbi, men fordi det ikke medvirker til at gøre din kone tryg ved situationen. Hun er formentligt bekymret for, at der skulle være tale om en kategori 3 situation. Ikke fra din side, men fra din tidligere kærestes side. (Skulle din kone tro, der var tale om en kategori 3 situation også fra din side, så er vi ude i en helt anden sag.) Alt dette leder mig frem til følgende svar: Hvis du gerne vil mødes med din tidligere kæreste, og du samtidig ikke ønsker at gøre din kone bekymret, så må du finde på et eller andet, hvor I kan mødes alle sammen. Da det formentlig vil blive rimeligt akavet med blot dig selv, din kone og din tidligere kæreste, så må det ske i et større selskab. Tiden er derfor muligvis inde til at arrangere en genforeningsfest med den gamle vennekreds, som både du og din tidligere kæreste engang var del af.

Alternativet vil selvfølgelig være at mødes med din eks i smug. Men jeg kan ikke se, at det på nogen måde kan fremme tilliden mellem dig og din kone. Faktisk ville det også få mig til at tænke på det som en kategori 3 situation. Og det har du jo forsikret mig om, det ikke er.

Brevkasse: Kvittering for julegave?

17 dec

Kære Sanne Udsen,

Kan man tillade sig at bede om kvitteringen for en julegave? Jeg har en kusine, som gør det stort set altid. Det irriterer mig grusomt, at hun gør det, så i år vil jeg gerne være bedre forberedt.

Kære læser, 

Nej, man kan ikke tillade sig at bede om kvitteringen. I princippet bytter man ikke gaver – i hvert fald ikke officielt. Den eneste grund til, at en modtager af en gave får kvitteringen, vil være, hvis kvitteringen samtidig er garantibeviset. Men i de fleste tilfælde vil man kunne få garantibeviset separat.

Nu er ideen med en gave jo egentlig at glæde modtageren – ikke at genere eller opdrage på hende. Men hvis du virkelig vil drille hende, kan du købe gaven på et loppemarked eller et julemarked, hvor der ikke er mulighed for at få en kvittering. Men du risikerer, at pengene til gaven er spildt, hvis du ikke rammer præcist i hendes smag. Og noget kunne tyde på, at du ikke har været så heldig med det hidtil.

Brevkasse: Gave til bortrejst guldbrudepar?

1 feb

 

Kære Sanne Udsen

Vi har et vennepar, der har guldbryllup her i februar. De holder ikke fest, men er bortrejst. Der foreligger ikke en officiel aflysning. Skal man give gave og i så fald hvad ??

 

Kære læser,

Som hovedregel giver man kun en gave, når man er inviteret til en begivenhed – ja, faktisk kun, hvis man også deltager i festligheden. Men ingen regel uden undtagelse, og specielt hvis der er tale om et vennepar, som er jeres tætte venner, kunne det være oplagt at give dem en lille opmærksomhed – et guldbryllup er trods alt noget af en præstation! En buket blomster eller en flaske champagne, hvis de drikker, kunne være en fin gestus.

Jeg er en lille smule mystificeret over din bemærkning om, at der ikke foreligger en officiel aflysning – en aflysning sker vel kun af en tidligere annonceret begivenhed? Men jeg går ud fra, du mener, at det ikke er blevet officielt meldt ud, at der ikke er nogen fest. At de er bortrejst på dagen, er dog en indikation. Ikke desto mindre forstår jeg godt, at det ville være rart at være helt sikker på, at der ikke er nogen fejring af guldbrylluppet udover den, de holder med sig selv på deres rejse. For så kan det være lidt akavet at sende en gave.

Jeg ville altså lade tætheden af jeres bekendtskab være en guide: Hvis I ikke er super tætte, er der ingen grund til at spekulere på en gave. Men der er selvfølgelig altid al mulig grund til at ønske dem tillykke.

 

 

 

Brevkasse: Invitation eller opkrævning?

24 jan

Kære Sanne Udsen

Er det kun mig, eller er der ikke en stigende tendens til, at man bliver ”inviteret” til noget, som det så viser sig, man skal betale for at deltage i? Så kan man vel ikke tale om en ”invitation”?

 

Kære læser,

Du har selvfølgelig helt ret i, at der som udgangspunkt kun foreligger en egentlig ”invitation”, når den inviterede bliver betragtet som en gæst, og værten og værtinden betaler regningen. Derfor er det også vigtigt at skelne mellem begrebet ”vært” og ”arrangør”. Hvis du fx arrangerer en middag på en restaurant for en af dine kolleger, som skal holde op, hvor alle – inklusive den bortrejsende kollega – forventes at betale deres del af regningen, så er du arrangør, du er ikke værtinde. Men er deltagerne ”inviterede”? Ja, de er jo ikke inviterede i den forstand, at deres middag bliver betalt, men hvordan er de udvalgt? Det er jo ikke sådan, at denne afskedsmiddag er åben for alle og enhver. Min pointe her er, at vi muligvis mangler en præcis betegnelse for en form for udvælgelse, hvor den ”udvalgte” forventes at betale hele eller dele af (eller mere end) regningen. Et eksempel kunne være en velgørenhedsmiddag: Gæsterne skal typisk betale mere end deres middag er værd, men det er ikke sådan, at hvem som helst kan komme på ”gæstelisten”. Man kunne bruge samme logik om en polterabend: Arrangørerne af en polterabend laver en liste over deltagere, som derefter betaler både deres egen andel samt en del af brudens eller brudgommens udgifter. Den eneste egentlige gæst er bruden eller brudgommen. Men hvad med de andre udover arrangørgruppen?  Er der tale om, at de har fået en ”invitation”? Ja, hvad skal man ellers kalde det?

Men måske sigter du til noget andet. Måske sigter du til, at man tilsyneladende bliver ”inviteret” til en begivenhed, som man (når man får læst det med småt, eller endnu værre: efter man har sagt ja tak i den tro, det var en rigtig invitation) opdager, man skal betale for at deltage i. En begivenhed, der vel at mærke ikke kan siges at falde ind under velgørenhedsmiddag eller polterabend, medmindre man vil kategorisere en housewarming som en velgørenhedsmiddag. Om man kan kalde det en invitation eller ej, kommer an på de nærmere omstændigheder. Nogle gange er ”tiggerbrev” måske mere dækkende. Desværre.

Photo by Kaboompics // Karolina from Pexels https://www.pexels.com/photo/lunch-table-5929/

 

Brevkasse: Brudgom med kolde fødder

9 jan

Kære Sanne Udsen,

Hvad gør man med en forlovet, der virker, som om han har fået kolde fødder? Han friede til mig sidste år, og jeg sagde ja. Nu synes jeg, det er på tide at få sat en dato, men det er ikke til at komme til at tale om det med ham. Han skifter emne, når jeg bringer det op, og da jeg spurgte ham ligeud, om han havde skiftet mening, begyndte han at væve og sige noget om, om det behøvede at være lige nu, vi skulle giftes. Hvordan får jeg det afklaret? Jeg synes, det gælder om at komme i gang med planlægningen.

Photo by Gift Habeshaw on Unsplash

Kære læser,

Først vil jeg gerne minde om, at der er en ting, der er værre end en kommende brudgom, der bakker ud før brylluppet, og det er en brudgom, der udebliver fra selve vielsen. Så inden du går videre med dine konkrete bryllupsplaner, er det nok en god ide at få afklaret, om han virkelig har fået kolde fødder. Nu skriver du, at det var ham, der friede, og medmindre han følte sig presset til det, må vi gå ud fra, at han i hvert fald sidste år ønskede at blive gift med dig. Er der sket noget i mellemtiden, der kan have fået ham til at skifte mening, eller kan der være tale om, at det er selve brylluppet, der står i vejen for ægteskabet?

Det er for så vidt en god ting, at så mange par har råd og lyst til at holde en kæmpe bryllupsfest, men indimellem er det mit indtryk, at det kan gå hen og blive lidt af et cirkus, og det er ikke altid, at brud og brudgom er enige om, hvilken slags bryllup de ønsker. Måske er det også tilfældet med jer? Ved du, hvilken slags bryllup han i givet fald ønsker? Det kan være, han foretrækker et enkelt bryllup med en tur på rådhuset og frokost for de nærmeste, mens du måske ser dig selv i det store marengsskrud.

Når det helt store drømmebryllup skal arrangeres, risikerer det kommende brudepar at tabe det egentlige formål af øje, nemlig at få indgået ægteskab. Jeg kan ikke kraftigt nok anbefale folk, der ønsker at dele husholdning og økonomi og fast ejendom, også at indgå ægteskab. Det er en juridisk og skattemæssig fordel, mens samlivet eksisterer, og det sikrer en vis form for ordnede forhold, når samlivet ophører. Der er derfor ingen grund til at udskyde at blive gift, hvis det er det, man ønsker. At skulle planlægge og spare op til et gigantisk bryllup udsætter bare selve indgåelsen af ægteskabet, og der kan – også for unge mennesker – ske uforudsete og uønskede ting som død og ulykke. I sådanne tilfælde er det normalt en fordel at have været gift.

Hvis din forlovede udtrykker tvivl om, hvorvidt han kan overskue rækkevidden af at blive gift, så kan du berolige ham med, at rækkevidden af ikke at være gift i mange tilfælde er større, og i vore dage er det ikke særligt svært at blive skilt igen. Han risikerer ikke engang at skulle betale underholdsbidrag til dig. Hvis jeres formueforhold er meget forskellige, er der mulighed for at indgå en ægtepagt både før ægteskabet og også efter, I er blevet gift. Det er måske ikke så romantisk, men det er praktisk.

Hvad angår den følelsesmæssige binding – ja, så er det desværre ikke sådan, at der er større garanti for at vedblive at elske hinanden, bare fordi man bliver gift. Men modsat er der heller ingen større risiko for at holde op med det.

 

Brevkasse: Gave til firmajubilæum?

31 dec

Kære Sanne Udsen

Firmaet, hvor min svigersøn arbejder, holder 25 års jubilæum, men jeg ved ikke, om jeg og min hustru, som gæster, skal komme med en gave.

Vil du være sød og hjælpe mig med et svar.

Kære læser,

Når en virksomhed eller en organisation holder jubilæum, er det kutyme, at samarbejdspartnere –især leverandører – giver en gave til virksomheden eller organisationen. Enkeltpersoner giver som udgangspunkt ikke gaver i denne situation. Så derfor vil mit svar umiddelbart være nej, du og din hustru skal ikke medbringe en gave. Men ingen regel uden undtagelse: Hvis det er et meget lille firma, og du kender stifteren godt, og/eller din svigersøn har en fremtrædende position i dette lille firma, så kunne I selvfølgelig godt overveje en gave. Imidlertid er det vanskeligt som enkeltperson at finde på en passende gave – hvilket selvfølgelig også er medvirkende til, at enkeltpersoner ikke forventes at komme med gaver – for de typiske gaver til et firmajubilæum er fx i form af et stykke kunst: Noget, der kan stå fremme eller hænge på væggen. De gaver, der ellers gives til jubilæer, såsom bøger, vin og chokolade, er vanskelige at give til et firmas jubilæum, for hvem tilhører de egentlig? Hvem skal drikke vinen og spise chokoladen og læse bøgerne? Det var et lidt langt svar på et kort spørgsmål, men som nævnt vil jeg umiddelbart ikke mene, at I behøver medbringe en gave.