Kære Sanne
Jeg ved ikke, hvordan jeg skal forholde mig i denne her situation.
For nylig modtog jeg en invitation til min søsters og svogers 50 års fødselsdag. Jeg har ikke som sådan haft forbindelse med dem igennem flere år, har kun en gang imellem lige hilst på min søster, hvis jeg kom forbi hende i gågaden. Sidste år kom jeg gående imod hende og hendes voksne søn, hilste på dem, men de så til den anden side og var optaget af at kikke på den høje bygning væk fra mig. Jeg har 4 søskende, som jeg ikke har haft forbindelse til. De fire holder sammen, og når de er blevet uvenner, kan jeg få en opringning fra dem og kan høre, de er påvirket. Jeg kan også pludselig løbe ind i min broder, som fortæller grimme ting om mine søstre. Det gjorde han sidste år, jeg sagde til ham med et smil, at det var da fantastisk, at de kunne henvende sig til mig, når de var uvenner, men ellers så hørte jeg ikke noget i flere år. De kunne også invitere hinanden til runde fødselsdage, uden jeg hørte noget. Dette har jeg vænnet mig til og syntes faktisk, jeg havde det meget godt uden dem i mit liv, da de ikke tilførte mig noget godt. Nu det lange af det korte så modtager jeg denne invitation, ser positivt på det samtidig med, at jeg tænker, det var da mærkeligt, jeg sådan bliver inviteret.
Ringer til min bror for at tale med dem om en gave til vores søster og svoger. Jeg fÃ¥r besked pÃ¥, jeg kan komme til dem om en ½ time, hvad jeg gør. Jeg ser, der holder en bil med en trailer og et legehus pÃ¥. Bag den stÃ¥r min svoger, som har været med min broder og hente legehuset og hjælper til. Tænker “NÃ¥, for søren, de er blevet gode venner” og fint med det. Jeg er inviteret til 50 Ã¥rs fødselsdag hos vores svoger og søster, som ogsÃ¥ befinder sig der, opdager jeg. Fint nok. Jeg har jo ikke som sÃ¥dan haft nogen forbindelse, men de ser noget mærkelige ud i hovedet, da de ser, jeg kommer ind. Min bror har ikke nÃ¥et at sige, jeg kom, sÃ¥ de ved ikke, hvad de skal sige og gøre. Jeg hilser pænt og siger, det var da hyggeligt at se dem. Der kommer ikke rigtig noget svar. Min svigerinde og søster har travlt med at snakke, og min søster vælger at gÃ¥ om til min bror og svoger, som er ved at samle legehuset. Det virker akavet det hele. NÃ¥, men jeg vælger at tage det stille og roligt, smiler og prøver at være imødekommende. Jeg gÃ¥r om for at se, hvor langt de er kommet, men bliver overset. Jeg vælger efter et stykke tid at sige tak og tage hjem. Ringer senere til min søster nu, hvor jeg har et tlf. nr. for at høre nærmere om den adresse, de har givet mig til en anden søster, fordi hendes navn er ikke at se pÃ¥ adressen. Jeg siger først, det var hyggeligt sÃ¥dan lige at se dem, men vi kunne jo ikke rigtig fÃ¥ snakket, nÃ¥r det var pÃ¥ den mÃ¥de, og spørger ind til, om jeg har husket forkert til adressen, jeg har fÃ¥et oplyst, men det skulle være den rigtige adresse. NÃ¥, men jeg siger sÃ¥, at hendes navn ikke er at se, men det er der sÃ¥ ikke noget at gøre ved. Men nu, hvor de vidste, hvor jeg boede — sÃ¥dan sagt i al venlighed — ja, sÃ¥ var de velkommen til at komme og fÃ¥ en kop kaffe. Der blev en pause, og svaret var: “Ja, hvis jeg fÃ¥r tid”.
Efter denne episode er jeg faktisk blevet noget forvirret over, hvordan jeg skal forholde mig til indbydelsen på de 2 gange 50 år. Jeg har tænkt mig efter dette, at jeg vil sige pænt nej tak og sende dem en buket på dagen, hvor de holder festen.
Kære læser,
Det er tydeligvis en følelsesmæssig meget kompliceret situation, du er havnet i. Familier kan være de rene hvepsereder af undertrykte og knap så undertrykte følelser af såvel positiv som negativ karakter. Vi vælger ikke selv vores familier, men får dem udleveret, og vi er i en eller anden udstrækning nødt til at leve med dem, som de er.
Men når man som du befinder sig i en følelsesmæssig kompliceret situation, så er det godt, at man har takt og tone-reglerne at læne sig op ad, så man kan finde ud af, hvordan man skal opføre sig.
I dit tilfælde er følgende takt og tone-regler relevante:
1) en invitation skal altid opfattes som en positiv gestus, samt
2) en invitation er ikke en stævning
Lad os starte med 1). Der kan ligge forskellige motiver bag en invitation. Den kan være baseret pÃ¥ a) at værterne virkelig ønsker at se den inviterede person, eller b) at værterne føler, de er nødt til at invitere den pÃ¥gældende, fx fordi “Vi var til hans 50 Ã¥rs-fødselsdag, sÃ¥ nu mÃ¥ vi ogsÃ¥ invitere ham” eller “Vi er nødt til at invitere hende, fordi hun er min søster”.
Vi vil selvfølgelig alle helst inviteres pga a), men når jeg siger, at b) også er positiv, skyldes det, at værterne hermed viser, at de anerkender og respekterer, at der er et forhold mellem dem og den inviterede, der nødvendiggør en invitation. Og det er, hvordan man end vender og drejer det, positivt.
Og så til 2). Bare fordi man modtager en invitation, er man ikke forpligtet til at deltage i festen. Det eneste, man som modtager af en invitation er forpligtet til, er at svare rettidigt på indbydelsen.
Og nu til din situation: Som du beskriver den, tror jeg godt, vi kan gå ud fra, at du som inviteret til din søster og svogers 50 års-fødselsdag er i kategori b). Det er vigtigt at fastholde, at det stadig er positivt, men som du beskriver det, er det måske ikke helt positivt nok til dig.
Derfor vil mit rÃ¥d til dig være at gøre, som du allerede selv er kommet frem til: Send et skriftligt afbud. Jeg vil foreslÃ¥ dig, at du sender et kort (og ikke en e-mail, som er for let at svare pÃ¥). Skriv noget i retning af: “Kære søster og svoger. Mange tak for invitationen til jeres 50 Ã¥rs-fødselsdag. Jeg kan desværre ikke komme, men jeg hÃ¥ber, I fÃ¥r en god fest, og ønsker jer alt det bedste for de næste 50 Ã¥r.” Hvis du derudover sender en buket blomster pÃ¥ dagen, vil det være meget fint, og alle vil kun kunne sige, at du har opført dig helt perfekt.
Og sÃ¥ vil jeg rÃ¥de dig til at fokusere pÃ¥ det positive i, at du overhovedet er inviteret. Du nævner selv, at der har været runde fødselsdage, du ikke har været inviteret til, og det er trods alt altid bedre at være i den situation at kunne sige nej tak frem for ikke at fÃ¥ valget mellem at deltage eller ikke deltage. Forestil dig ogsÃ¥ den situation, at du om noget tid møder en person, der var med til festen, og som fortæller noget om den. Her vil det være sÃ¥ meget bedre at kunne sige “Ja, jeg kunne jo desværre ikke være med” frem for slet ikke at have været inviteret.